The most insightful stories about British Humor – Medium

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9783150098257: Deutsche Anekdoten — ZVAB: 3150098254

Beispielbild für diese ISBN

Verlag: Reclam Philipp Jun. (1976)

ISBN 10: 3150098254 ISBN 13: 9783150098257

Gebraucht Softcover Anzahl: 5

Buchbeschreibung Reclam Philipp Jun., 1976. Befriedigend/Good: Durchschnittlich erhaltenes Buch bzw. Schutzumschlag mit Gebrauchsspuren, aber vollständigen Seiten. / Describes the average WORN book or dust jacket that has all the pages present. Artikel-Nr. M03150098254-G

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Ελληνική Ακαδημία Κινηματογράφου: Οι ταινίες που συμμετέχουν στα φετινά Βραβεία Ίρις

Εκατόν είκοσι μία ταινίες θα συμμετάσχουν φέτος στα 12α Βραβεία Ίρις της Ελληνικής Ακαδημίας Κινηματογράφου (ΕΑΚ).

 

Ειδικότερα, κατατέθηκαν 16 μεγάλου μήκους μυθοπλασίας, 22 μεγάλου μήκους ντοκιμαντέρ, 3 μεγάλου μήκους ελληνικής μειοψηφικής συμπαραγωγής, 32 μικρού μήκους μυθοπλασίας, 10 μικρού μήκους ντοκιμαντέρ, 3 μικρού μήκους animation και 35 σπουδαστικές μικρού μήκους.

 

Η διαδικασία ανάδειξης των υποψηφιοτήτων θα ξεκινήσει σύντομα και τα μέλη της ΕΑΚ θα δουν τις ταινίες και θα επιλέξουν τις υποψηφιότητες για τα 22 βραβεία που θα απονεμηθούν.

 

Δύο νέα βραβεία

 

Φέτος θεσπίζονται δύο νέα βραβεία, της Ελληνικής Μειοψηφικής Συμπαραγωγής Μεγάλου Μήκους και της Σπουδαστικής Ταινίας Μικρού Μήκους.

 

Ειδικά για τις σπουδαστικές ταινίες, η τελική 12άδα των ταινιών που θα συμμετέχουν στη διαδικασία ανάδειξης των υποψηφιοτήτων θα προκύψει από την ψηφοφορία επιτροπής μελών της ΕΑΚ, που αποτελείται από τους σκηνοθέτες Φίλιππο Τσίτο και Ευθύμη Kosemund-Σανίδη, την παραγωγό-σκηνοθέτη Μαρία Χατζάκου, τους ηθοποιούς-σκηνοθέτες Σοφία Γεωργοβασίλη και Θάνο Τοκάκη, τη διευθύντρια φωτογραφίας Ζωή Μαντά, τον μοντέρ Νίκο Βαβούρη, τη μουσικοσυνθέτη Δεσποινίς Τρίχρωμη, την ενδυματολόγο Βασιλεία Ροζάνα και τον διανομέα Τάκη Βερέμη.

 

Την ανάδειξη των υποψηφιοτήτων όλων των κατηγοριών θα ακολουθήσει η τελική ψηφοφορία των μελών της ΕΑΚ, και οι βραβευμένοι θα ανακοινωθούν στην τελετή των Βραβείων Ίρις, λεπτομέρειες γύρω από την οποία θα ανακοινωθούν σύντομα.

 

«Στην Ελλάδα δεν υπήρξε ποτέ εύκολο να κάνει κανείς ταινίες. Πόσο μάλλον το 2020, μέσα στις πρωτόγνωρες συνθήκες μιας πανδημίας. Κι όμως, το 2020 στην Ελλάδα έγιναν, και πάλι, πολλές ταινίες! Ταινίες — πράξεις αγάπης, συλλογικής προσπάθειας, αλληλεγγύης και δημιουργικότητας. Ταινίες — πράξεις αντίστασης. Κάθε μια τους μια μικρή εξέγερση», αναφέρει, σε ανακοίνωσή της, η Ελληνική Ακαδημία Κινηματογράφου.

Στο τρέιλερ «Κάθε Ταινία είναι μια Εξέγερση» υπάρχουν πλάνα από ταινίες που έχουν συμμετάσχει στις προηγούμενες 11 διοργανώσεις των Βραβείων Ίρις.

 

 

Οι ταινίες που συμμετέχουν στα φετινά Βραβεία Ίρις είναι:

 

Μεγάλου μήκους μυθοπλασίας

 

  • Η Αναζήτηση της Λώρα Ντουράντ, του Δημήτρη Μπαβέλλα
  • Γυμναστήριο, του Αλέξανδρου Βούλγαρη
  • Ένας Ήσυχος Άνθρωπος, του Τάσου Γερακίνη
  • Μήλα, του Χρήστου Νίκου
  • Μικρά Όμορφα Άλογα, του Μιχάλη Κωνσταντάτου
  • Η Μπαλάντα της Τρύπιας Καρδιάς, του Γιάννη Οικονομίδη
  • Παρί, του Σιαμάκ Ετεμάντι
  • Πράσινη Θάλασσα, της Αγγελικής Αντωνίου
  • Πρόστιμο, του Φωκίωνα Μπόγρη
  • Πολίτης Τρίτης Ηλικίας, του Μαρίνου Καρτίκη
  • Ράφτης, της Σόνιας Λίζας Κέντερμαν
  • Το Τελευταίο Αστείο, του Βασίλη Καλέμου
  • The Audience, του Mariano Pensotti
  • Daniel 16, του Δημήτρη Κουτσιαμπασάκου
  • Digger, του Τζώρτζη Γρηγοράκη
  • Kala Azar, της Τζάνις Ραφαηλίδου

 

Μεγάλου μήκους ντοκιμαντέρ

 

  • Οι Άγνωστοι Αθηναίοι, της Αγγελικής Αντωνίου
  • Βαβέλ — Από τη Σιωπή στην Έκρηξη, του Μελέτη Μοίρα
  • Ο Γιώργος του Κέδρου, του Γιάννη Κολόζη
  • Διόνυσος, η Επιστροφή, του Σπύρου Τσιφτσή
  • Το Ίχνος του Χρόνου, της Διονυσίας Κοπανά
  • Καλημέρα κύριε Φώτη, της Δήμητρας Κουζή
  • Μάρκος, του Νίκου Σκαρέντζου
  • Μεταφορά, του Ηλία Γιαννακάκη
  • Ο Μότσαρτ στο Βουνό των Κενταύρων, του Γιάννη Καραπιπερίδη
  • Η Μουσική των Πραγμάτων, του Μένιου Καραγιάννη
  • Νίκος Καρούζος, ο Δρόμος για το Έαρ, του Γιάννη Καρπούζη
  • Όλοι οι Ρεμπέτες του Ντουνιά, του Δημήτρη Τράγγαλου
  • Όπου Υπάρχουν Άνθρωποι, του Νίκου Μεγγρέλη
  • Τα Όριά μας, του Δημήτρη Γιατζουζάκη
  • Όρνιθες, του Μπάμπη Μακρίδη
  • Πλατεία Ονείρων, του Γιώργου Ζέρβα
  • Ποιος Είναι ο Eugenio Barba, της Μαγδαληνής Ρεμούνδου
  • Η Τελευταία Νύχτα, του Γιώργου Γκικαπέππα
  • Ο Τέταρτος Χαρακτήρας, της Κατερίνας Πατρώνη
  • Υ1 — Στη Σιωπή του Βυθού, του Φίλιππου Βαρδάκα
  • Express Scopelitis, της Αιμιλίας Μήλου
  • Hommage, του Σπύρου Αλιδάκη

 

 

Μεγάλου μήκους ελληνικής μειοψηφικής συμπαραγωγής

 

  • Η Οδύσσεια του Βάση, του Βασίλη Παπαθεοχάρη
  • Sisters Apart, της Δάφνης Χαριζάνη
  • Sow the Wind, του Danilo Caputo

 

Μικρού μήκους μυθοπλασίας

 

  • 54/Η Τυφλή Χελώνα και η Απέραντη Θάλασσα, της Ισαβέλλας Μαργάρα
  • Αγαπητή μου Άννα, του Πάνου Ανέση
  • Άγρια Δύση, της Δέσποινας Κούρτη
  • Ανάπαυσις, του Δημήτρη Παπαγιαννόπουλου
  • Απόδραση Από τον Εύθραυστο Πλανήτη, του Θανάση Τσιμπίνη
  • Στα Βήματά της, της Αναστασίας Κρατίδη
  • Βούτα, του Δημήτρη Ζάχου
  • Στον Έβδομο, της Κωνσταντίνας Παπαδοπούλου
  • Το Μάους Στόρυ, του Μιλτιάδη Χρηστίδη
  • Μελατονίνη, του Νίκου Πάστρα
  • Το Νόημα του Αυγούστου, του Μάνου Παπαδάκη
  • Νόστος, του Παύλου Βησσαρίου
  • Όταν Γελάω Κλείνουν τα Μάτια μου, του Ντάνιελ Μπόλντα
  • Πάμε για Μπύρες!, του Χάρη Γιουλάτου
  • Πρώτος Έρωτας, του Χάρη Ραφτόγιαννη
  • Πωλείται, του Απόστολου Καρουλά
  • Ρόζα Κάιρο, του Jacques Simha
  • Σκότωσα τον Καλύτερό μου Φίλο, της Ειρήνης Ταμπασούλη
  • Το Τέλος του Πόνου (Μια Πρόταση), της Ζακλίν Λέντζου
  • Φυσαρμόνικα Μαν, του Αλέξανδρου Σκούρα
  • Χαμάμ, της Βαρβάρας Δούκα
  • Χάνσελ, της Βίβιαν Παπαγεωργίου
  • Antivirus, της Αναστασίας Σίμα
  • Bella, της Θέλγιας Πετράκη
  • Dakar, του Στέλιου Μωραϊτίδη
  • Madonna f64.0, του Σταύρου Μαρκουλάκη
  • Mare Nostrum, του Δημήτρη Αναγνώστου
  • No Offense, της Καλλιόπης Βίλλυς Κωττούλα
  • Pola, της Ναταλίας Λαμπροπούλου
  • Solstice, του Χρήστου Πυθαρά
  • Split Apart, των Ζήνας και Πέτρου Παπαδόπουλου
  • Under, του Βασίλη Μπέκα

 

Μικρού μήκους ντοκιμαντέρ

 

  • Μόνος στο Δάσος, του Ελευθέριου Φυλακτού
  • Πρωτόγονη Φωνή, της Βίκης Αρβελάκη
  • Τεό, ο Γείτονάς μου, του Χρήστου Καρτέρη
  • Ο Σπύρος και ο Γύρος του Θανάτου, των Λίνου και Δημήτρη Καφίδα
  • Φυσική Ζωή, Φυσική Δόμηση, του Τηλέμαχου Μάνου
  • Ο Χριστός Γεννήθηκε στο Ροζικλαίρ, του Κώστα Δημολίτσα
  • BadLand, του Χρήστου Πυθαρά
  • Crazy Dance, του Γιώργου Κυβερνήτη
  • M12, του Γιάννη Λάσκαρη
  • This is Right; Zak Life and After, της Γεύης Δημητρακοπούλου

 

Μικρού μήκους animation

  • Ένας Αλλιώτικος Καρυοθραύστης σουίτα op.071a, του Γιώργου Μόλβαλη
  • Σεβαράμπες, του Τζώρτζη Κόντου
  • All You Can Eat, του Δημήτρη Αρμενάκη


Kompozisyon

Kompozisyon

Temelcik e öğretmeni sormuş,
-Kompozisyonun iyi ama Cemal inkiyle kelimesi kelimesine aynı,ne dersin bu işe?
-Cemal in çide iyi derum..

Moladh:

Moladh Lódáil…

Comh-ailt

This entry was posted on Nollaig 5, 2007 at 5:40 rn and is filed under Okul Fıkraları. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.


12 Workplace Stories That Prove Human Beings Are Too Awkward For This Earth

When I started my recent temp gig at a non-profit health care provider, I was told I’d be sharing the position with another temp. I had not been told, however, that the other temp would essentially be a tiny, squeaky lady house-elf. Our job was to call insurance companies and verify the mental health benefits for potential patients for this program. They’d use a lot of insurance lingo, so it was normal for us to have questions, and usually it was fine, but my co-temp was unable to form coherent questions that featured more words than sounds. For example, and I immediately texted this question verbatim to a friend so I’d have a preserved copy for later study, she asked the healthcare expert who was training us, «Gzzz-if you… because, like, er… when you mmm phone — ugh — the right words, right?»

We were about two weeks into the six-week project when She-Dobby gave up and switched her focus from making calls to making sure that enough Saved by the Bell was being watched, in our shared cube space, without headphones. When the second day of this began, an employee passed by and asked, «Are you able to make phone calls with the volume up on your show like that?»

«Not really,» my co-temp responded.

«Oh. Are you going to make anymore phone calls?»

«Eh… I don’t think so. Mmmm I’ve had a problem with motivation since I was a kid.»

This was far too much unexpected honesty for Tyler, the unwitting employee, and he walked away.

On what would turn out to be her last day, she left me with a comment that has perplexed me more than anything I had yet encountered in any workplace. I was standing in the break room staring at my rotating food thawing in the microwave, because it’s the most fascinating thing that happens in an office, when she walked in and said to me, «Hgz- Man! You microwave your food. That’s soooo smart,» and then walked out. That was all. This has been really hard to wrap my head around. I knew I’d seen her with food that is purchased frozen, and I could find no evidence of a campfire anywhere in the building. What did she use, a lighter? Or did she just prefer her Lean Cuisine cold and crunchy? What does «Hgz» mean? What did any of it mean? Unsurprisingly, she was asked after week three to not come back.


Compilation de blagues en français et d’histoires drôles

Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n’implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien.

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1370 blagues du jour

blague sur Les vaches laitières

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
— Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
— Oh ! C’est tout simple…
— Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
— Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
— Alors comment ?
— Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

blague sur Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

blague sur Le sportif du dimanche

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

blague sur La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
— Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
— Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

blague sur Le courriel

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

blague sur Sacré papi !

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
— J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
— Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

— Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
— Oui, ça arrive, dit le docteur.

— Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
— Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
— Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

blague sur La main

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
— Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
— Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

blague sur Géant !

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
— Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
— Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
— Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
— Ne tirez pas la chasse !

blague sur C’est moi le chef !

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

blague sur La gaffe

— Allô !
— Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
— Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

— Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
— Si, si, il est dans la chambre avec maman !
— Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
— D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
— Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
— Et qu’est-ce qui s’est passé ?
— Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
— Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
— Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

blague sur Le moineau et le motard

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

blague sur Le pêché

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
— Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
— Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
— Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

blague sur L’étang

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

blague sur L’élu

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

— La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

— Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

blague sur L’arithmétique

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

— Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?

— Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

blague sur Le bal costumé

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

— Alors c’était bien cette soirée ?

— Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

— En Adam ? et alors ?

— Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !

blague sur Au rythme de la musique

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

blague sur Le thermomètre Johnson & Johnson

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….

blague sur Comme chez les Durand

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
— Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
— Qu’est-ce que c’est ça ?
— Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
— Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

blague sur L’indien joyeux

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
— Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

— Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
— Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
— Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

Page 5 sur 69 pages.2356 une histoire drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur !

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Funny Stories | Funny Jokes

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High Gas Prices?
Think Again

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How I Know
I’m a Senior Citizen

Latin Phrases
Amaze your friends!

Van Gogh
Family Members

Ramblings
From a Retired Mind

A Strange Lady
In My House

Funny Signs
For Funny Times

Family Advice
From an «Old Pro»

Laughing
at Ourselves

Weekly Workout
Whew! It’s tiring!

Bumper Sticker
On Grandma’s Car

Middle Age
and Beyond

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Some new words

The Computer
Swallowed Grandma!

Headlines
Actual Headlines

Groan!
Punishing Puns

Scary Things!
Not an Urban Legend

1905
What a difference!

More Kids
and what they say

Did you Know?
Lots of fun facts

Ramblings
from a Retired Mind

Teens in Poverty
Those poor kids

I’m Fine
by Cardinal Cushing

After Christmas
Pesky Relatives!

New Alphabet
For Seniors

Senior Disease
Do you have AAADD?

Questions to Ponder
Why is it that…?


British Humor

The following cartoons are courtesy of Jim Werner. You may have to increase your zoom to 125 or 150 percent to properly view the captions. Sorry, but I have not been able to increase the clarity without zooming.

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And From My Own Collection

A Tribute to Sir John Lucas

How Many Healey Listers does it take to change a light bulb?

(Courtesy «Alex in Maine»)

One to change the light bulb and to post that the light bulb has ben changed.

14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently.

7 to caution about the dangers of changing light bulbs

one to move it to the Lighting section

2 to argue then move it to the Electricals section

7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs

5 to flame the spell checkers

3 to correct spelling/grammar flames

6 to argue over whether it’s «lightbulb» or «light bulb» — another 6 to condemn those six as stupid

3 standards zealots to point out that light bulbs have been deprecated in the LB2.1 spec

one to call upon everybody to ignore this deprecation

Two industry professionals to inform the group that the proper term is «lamp»

15 know-it-alls who claim that they were in the industry, and that «light bulb» is perfectly correct

19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum

11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum

36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty

7 to post URL’s where one can see examples of different light bulbs

4 to post that the URL’s were posted incorrectly and then post the corrected URL’s

3 to post about links they found from the URL’s that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group

13 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add «Me Too»

5 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy

4 to say «didn’t we go through this already a short time ago?»

13 to say «do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs»

one lurker to respond to the original post six months from now and start it all over again.

(Note — if you are not a member of the Healey eMail List, you should be!)

The REAL meaning of the Haynes instructions

Haynes: Rotate anticlockwise.

Translation: Clamp with molygrips then beat repeatedly with hammer anticlockwise. You do know which way is anticlockwise, don’t you?

Haynes: Should remove easily.

Translation: Will be corroded into place … clamp with adjustable spanner then beat repeatedly with a hammer.

Haynes: This is a snug fit.

Translation: You will skin your knuckles! … Clamp with adjustable spanner then beat repeatedly with hammer.

Haynes: This is a tight fit.

Translation: Not a hope in hell matey! … Clamp with adjustable spanner then beat repeatedly with hammer.

Haynes: As described in Chapter 7…

Translation: That’ll teach you not to read through before you start, now you are looking at scary photos of the inside of a gearbox.

Haynes: Pry…

Translation: Hammer a screwdriver into…

Haynes: Undo…

Translation: Go buy a tin of WD40 (industrial size).

Haynes: Ease …

Translation: Apply superhuman strength to …

Haynes: Retain tiny spring…

Translation: «Crikey what was that, it nearly had my eye out»!

Haynes: Press and rotate to remove bulb…

Translation: OK — that’s the glass bit off, now fetch some good pliers to dig out the bayonet part and remaining glass shards.

Haynes: Lightly…

Translation: Start off lightly and build up till the veins on your forehead are throbbing then re-check the manual because what you are doing now cannot be considered «lightly».

Haynes: Weekly checks…

Translation: If it isn’t broken don’t fix it!

Haynes: Routine maintenance…

Translation: If it isn’t broken… it’s about to be!

Haynes: One spanner rating (simple).

Translation: Your Mum could do this… so how did you manage to botch it up?

Haynes: Two spanner rating.

Translation:Now you may think that you can do this because two is a low, tiny, little number… but you also thought that the wiring diagram was a map of the Tokyo underground (in fact that would have been more use to you).

Haynes: Three spanner rating (intermediate).

Translation: Make sure you won’t need your car for a couple of days and that your AA cover includes Home Start.

Haynes: Four spanner rating.

Translation: You are seriously considering this aren’t you, you plebe!

Haynes: Five spanner rating (expert).

Translation: OK — but don’t expect us to ride it afterwards!!!

Translation #2: Don’t ever carry your loved ones in it again and don’t mention it to your insurance company.

Haynes: If not, you can fabricate your own special tool like this…

Translation: Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!

Haynes: Compress…

Translation: Squeeze with all your might, jump up and down on, swear at, throw at the garage wall, then search for it in the dark corner of the garage whilst muttering «******» repeatedly under your breath.

Haynes: Inspect…

Translation: Squint at really hard and pretend you know what you are looking at, then declare in a loud knowing voice to your wife «Yep, as I thought, it’s going to need a new one»!

Haynes: Carefully…

Translation: You are about to cut yourself!

Haynes: Retaining nut…

Translation: Yes, that’s it, that big spherical blob of rust.

Haynes: Get an assistant…

Translation: Prepare to humiliate yourself in front of someone you know.

Haynes: Refitting is the reverse sequence to removal.

Translation: But you swear in different places.

Haynes: Prise away plastic locating pegs…

Translation: Snap off…

Haynes: Using a suitable drift or pin-punch…

Translation: The biggest nail in your tool box isn’t a suitable drift!

Haynes: Everyday toolkit

Translation: Ensure you have an RAC Card & Mobile Phone

Haynes: Apply moderate heat…

Translation: Placing your mouth near it and huffing isn’t moderate heat.

Translation #2: Heat up until glowing red, if it still doesn’t come undone use a hacksaw.

Haynes: Apply moderate heat…

Translation: Unless you have a blast furnace, don’t bother. Clamp with adjustable spanner then beat repeatedly with hammer.

Haynes: Index

Translation: List of all the things in the book but the thing you want to do!

Haynes: Remove oil filter using an oil filter chain spanner or length of bicycle chain.

Translation: Stick a screwdriver through it and beat handle repeatedly with a hammer.

Haynes: Replace old gasket with a new one.

Translation: I know I’ve got a tube of Krazy Glue around here somewhere.

Haynes: Grease well before refitting.

Translation: Spend an hour searching for your tub of grease before chancing upon a bottle of washing-up liquid. Wipe some congealed washing up liquid from the dispenser nozzle and use that since it’s got a similar texture and will probably get you to Halfords to buy some Castrol grease.

Haynes: See illustration for details

Translation: None of the illustrations notes will match the pictured exploded, numbered parts. The unit illustrated is from a previous or variant model.

HAYNES GUIDE TO TOOLS OF THE TRADE

HAMMER: Originally employed as a weapon of war, the hammer is nowadays used as a kind of divining rod to locate expensive parts not far from the object we are trying to hit.

ELECTRIC HAND DRILL:Normally used for spinning steel Pop rivets in their holes until you die of old age, but it also works great for drilling mounting holes just above the brake line that goes to the rear wheel.

PLIERS: Used to round off bolt heads.

HACKSAW:One of a family of cutting tools built on the Ouija board principle. It transforms human energy into a crooked, unpredictable motion, and the more you attempt to influence its course, the more dismal your future becomes.

MOLY-GRIPS/ADJUSTABLE spanner: Used to round off bolt heads. If nothing else is available, they can also be used to transfer intense welding heat to the palm of your hand.

OXYACETELENE TORCH: Used almost entirely for lighting various flammable objects in your garage on fire. Also handy for igniting the grease inside a brake-drum you’re trying to get the bearing race out of.

WHITWORTH SOCKETS: Once used for working on older cars and motorcycles, they are now used mainly for impersonating that 9/16 or 1/2 socket you’ve been searching for for the last 15 minutes.

DRILL PRESS:A tall upright machine useful for suddenly snatching flat metal bar stock out of your hands so that it smacks you in the chest and flings your beer across the room, splattering it against that freshly painted part you were drying.

WIRE WHEEL:Cleans rust off old bolts and then throws them somewhere under the workbench with the speed of light. Also removes fingerprint whorls in about the time it takes you to say, «F….»

HYDRAULIC FLOOR JACK: Used for lowering car to the ground after you have installed your new front disk brake setup, trapping the jack handle firmly under the front wing.

EIGHT-FOOT LONG DOUGLAS FIR 2X4: Used for levering a car upward off a hydraulic jack.

TWEEZERS: A tool for removing wood splinters.

PHONE: Tool for calling your neighbour to see if he has another hydraulic floor jack.

SNAP-ON GASKET SCRAPER: Theoretically useful as a sandwich tool for spreading mayonnaise; used mainly for getting dog-doo off your boot.

BOLT AND STUD EXTRACTOR: A tool that snaps off in bolt holes and is ten times harder than any known drill bit.

TIMING LIGHT: A stroboscopic instrument for illuminating grease buildup.

TWO-TON HYDRAULIC ENGINE HOIST: A handy tool for testing the tensile strength of ground straps and brake lines you may have forgotten to disconnect.

CRAFTSMAN 1/2 x 16-INCH SCREWDRIVER: A large motor mount prying tool that inexplicably has an accurately machined screwdriver tip on the end without the handle.

AVIATION METAL SNIPS: See hacksaw.

INSPECTION LIGHT: The mechanic’s own tanning booth. Sometimes called a drop light, it is a good source of vitamin D, «the sunshine vitamin,» which is not otherwise found under cars at night. Health benefits aside, its main purpose is to consume 40-watt light bulbs at about the same rate as 105-mm howitzer shells during the Battle of the Bulge. More often dark than light, its name is somewhat misleading.

PHILLIPS SCREWDRIVER: Normally used to stab the lids of old-style paper- and-tin oil cans and splash oil on your shirt; can also be used, as the name implies, to round off Phillips screw heads.

AIR COMPRESSOR: A machine that takes energy produced in a fossil-fuel burning power plant 200 miles away and transforms it into compressed air that travels by hose to a pneumatic impact spanner that grips rusty bolts last tightened 30 years ago by someone in Dagenham, and rounds them off.

PRY (CROW) BAR:A tool used to crumple the metal surrounding that clip or bracket you needed to remove in order to replace a 50 cent part.

HOSE CUTTER: A tool used to cut hoses 1/2 inch too short.

Lucas the Prince of Darkness

Not many people know that British Motor Cars attempted to market a computer. Why did they stop? They could not find a way to get it to leak oil!

A British Motor Cars product doesn´t leak oil, it marks it´s territory. Did you hear about the man whose LBC (Little British Car) didn’t leak oil? The factory took it back and worked on it until it did.

Did you hear the one about the guy that peeked into a LBC and asked the owner «How can you tell one switch from another at night? They all look the same. » — «He replied, «It does not matter which one you use, nothing happens !»

The Lucas motto: «Get home before dark.»

Lucas is the patent holder for the short circuit.

Lucas — Inventor of the first intermittent wiper.

Lucas — Inventor of the self-dimming headlamp.

The three position Lucas switch — Dim, Flicker and Off.

The Original Anti-Theft Device — Lucas Electrics.

«I have had a Lucas pacemaker for years and have never had any trou…»

If Lucas made guns, wars would not start.

A friend of mine told everybody he never had any electric problems with his Lucas equipment. Today he lives in the countryside, in a large manor with lots of friendly servants around him and an occasional ice cold shower…

Back in the 70’s, Lucas decided to diversify its product line and began manufacturing vacuum cleaners. It was the only product they offered which did not suck.

Q: Why do the British drink warm beer? A: Because Lucas makes their refrigerators

Alexander Graham Bell invented the Telephone.Thomas Edison invented the Light Bulb. Joseph Lucas invented the Short Circuit.

Recommended procedure before taking on a repair of Lucas equipment: Check the position of the stars, kill a chicken and walk three times clockwise around your car chanting: «Oh mighty Prince of

Darkness protect your unworthy servant..»

Lucas Replacement Wiring Harness Smoke

Have you inadvertantly let the smoke out of the wires on your classic British car? This, then, is the solution to your problem!

 

Here is presented for your perusal one Lucas Replacement Wiring Harness Smoke kit, P/N 530433, along with the very rare Churchill Tool 18G548BS adapter tube and metering valve. These kits were supplied surreptitiously to Lucas factory technicians as a trouble-shooting and repair aid for the rectification of chronic electrical problems on a plethora of British cars. The smoke is metered, through the fuse box, into the circuit which has released it’s original smoke until the leak is located and repaired. The affected circuit is then rectified and the replacement smoke re-introduced. An advantage over the cheap repro smoke kits currently available is the exceptionally rare Churchill metering valve and fuse box adapter. It enables the intrepid and highly skilled British Car Technician to meter the precise amount of genuine Lucas smoke required by the circuit.

British Term

American Term

Accumulator

Battery

Actuator

Switch or Servo

Artic

Articulated Lorry = «tractor trailer»

Baulk Ring

Synchro Ring

Bonnet

Hood

Boot

Trunk

Bulkhead

Firewall

Choke Tube

Venturi

Core Plug

Freeze Plug

Crocodile Clip

Alligator Clip

Crosshead

Phillips

Crown Wheel

Ring Gear

Cubby Box

Glove Box or Glove Compartment

Damper

Shock Absorber

Drive Shaft

Half shaft or Axle shaft

Drop-head Coupe

Covertible Version of 2-door Coupe

Dumpy Screwdriver

Short Screwdriver

Dynamo

Generator

Earth

Ground

Estate

Station Wagon

Fascia

Dashboard

Fixed-head Coupe

2-Door Coupe

Frogeye

Bugeye

Gallon (Imperial)

5 US Quarts

Gearbox

Transmission

Gudgeon Pin

Wrist Pin

Hood

Convertible Top

Jointing Compound

Gasket Sealant

Lorry

Truck

Mole Wrench

Vise Grips

Monocoque

Unibody

MOT

DOT

Ministry of Transportation

Department of Transportation

Nave Plate

Hub Cap

Nose

Front of Car

Parafin

Kerosene

Pinking

Knocking or Pinging

Prop Shaft

Drive Shaft

Petrol

Gasoline

Prise

Pry

Proud

Above or Raised

Quarterlight

Vent Window

Rev Counter

Tachometer

Ring Gear

Flywheel Gear or Starter Gear

Roadster

Car that only comes in a convertivle style

Roundabout

Rotary or Traffic Circle

RoStyle

Type of Steel Wheel (as opposed to wire)

Saloon

2 or 4 Door Sedan

Scuttle

Cowl

Side Curtains

Removable Side Windows

Silencer

Muffler

Sill

Rocker Panel

Shooting Brake

Station Wagon

Spanner

Wrench

Split Pin

Cotter Pin

Spring Washer

Lock Washer

Squab

Part of Seat

Suction Advance

Vacuum Advance

Sump

Oil Pan

Thrust Bearing

Trowout Bearing

Tickover

Idle

Top Gear

High Gear

Torch

Flashlight

Trunnion

Sliding or Rotating Joint (Suspension)

Tyre

Tire

Wheel Nut

Lug Nut

Whitworth

British Thread measuring standard

Windscreen

Windshield

Wing

Fender

The Origins of MoWoG

Firstly what an earth am I talking about?

‘MoWoG’ was moulded in to many castings used in MG, Austin and Morris engines over many years. And speculation, not to say argument, is rife amongst MG aficionados as to what it means.

Some say ‘MoWoG’ is the name of a god that has to be appeased with many offerings of fluids and expensive new parts, otherwise ‘he’ (or more probably ‘she’) will cause breakdowns at most inopportune moments.

Others say it was a joke by a foreman in the casting shop many years ago, knowing that it would plague owners for years to come.

The truth is a little more prosaic — it probably represents the merger of MG and Wolseley into Morris Motors and the use of common parts from that point. Most agree that the ‘Mo’ stands for ‘Morris’ and the ‘Wo’ for ‘Wolseley’. But that still leaves plenty of room for argument as to what the ‘G’ stands for.

Clausager, in his essential bible on the MGB — Original MGB — mentions in passing that it stands for ‘MG’. A spokesman for BMIHT in the first issue of their magazine answered the specific question by categorically stating that it stood for ‘Group’. However he then went on to say ‘But why would anyone want to know?’ which in my opinion casts immediate doubt on his credentials, and even his right to be part of BMIHT!

For my part, I am now firmly in the ‘MG’ camp. Not because of a loyal desire for it to be so, but through a study of the evidence. The source of the greater part of this evidence is David Knowles incredibly detailed book — MG The Untold Story. David relates how Wolseley and MG were owned personally by Lord Nuffield until he was convinced to merge it with Morris Motors in 1935. He also states that, once part of Morris Motors and all design was being carried out at Cowley, the chassis and engine number prefixes and suffixes for Wolseley variants were ‘W’ and for MG were ‘G’. It doesn’t take much of a leap of faith to assume that ‘M’ was already being used by Morris (hence the ‘G’ for MG since there wasn’t much choice for anything else). I would also say it would be extremely unlikely for someone to go to the bother of devising a ‘logo’ to mark the merger of Wolseley and Morris but to ignore MG which was merged at the same time. Finally, there never was a ‘Morris Wolseley Group’ as an organisation, just ‘Morris Motors Ltd’.

I rest my case, M’Lud.