Une Boucherie
Une femme est entrée dans une boucherie très occupée. Regardant les viandes et la volaille sur l’affichage, elle met soudainement la main sur un poulet habillé.
Elle prend une aile, la renifle, prend l’autre aile et la renifle, prend une jambe, la renifle, prend l’autre jambe, la renifle.
Juste comme elle a fini de renifler la deuxième jambe, le boucher a marché à elle et a dit,
— Madame, pourrait VOUS passer un tel essai ?

Le Voleur
Un ivrogne entre dans le commissariat et demande: «Est-ce que je peux voir le voleur qui est entré chez moi hier ?»
L’officier responsable dit: «Et pourquoi voulez-vous voir ?»
L’ivrogne répond: «Pour savoir comment il est entré sans réveiller ma femme.»

Football
Mon médecin m’a conseillé d’arrêter de jouer au football.
— Pourquoi es-tu malade?
— Non, il m’a vu à un match.

Interprète de cirque
Un interprète de cirque a été tiré plus de par un policier pour aller trop rapide.
Car le dirigeant écrivait le billet, elle a noté plusieurs machettes dans la voiture.
Pour, ce que sont ceux ? elle a demandé soupçonneusement.
— Je suis un jongleur, l’homme répondu. J’emploie ceux dans mon acte.
— Bien, montrez-moi, le dirigeant exigé.
Ainsi il est sorti les machettes et a commencé à jongler elles, trois premiers, puis deux davantage, finalement sept en même temps, stupéfiant le dirigeant.
Une autre voiture passée par. Le conducteur a fait une double prise, et a indiqué,
— mon Dieu. Je dois abandonner le boire ! Regardez l’essai qu’ils donnent maintenant.

Télécommande
Le commis a demandé moi, le
— argent liquide ou la carte de crédit ?
Après la sonnerie vers le haut de mon achat. Pendant que je tâtais par mon portefeuille, elle a noté un à télécommande pour un téléviseur dans ma bourse.
— Faites-vous apportent toujours le long votre à télécommande ?, elle a demandé.
— Non, j’ai répondu. Mais mon mari a refusé de venir faisant des emplettes avec moi, ainsi moi a figuré que c’était la chose la plus mauvaise que je pourrais faire à lui !

Petit garçon
Ainsi un petit garçon et sa maman sont sur un avion.
Le petit garçon demande à la
— Maman, si les mamans et les papas peuvent faire des bébés et des chienchiens de maman et de papa peuvent faire des chiots puis comment faites la maman et des avions de papa font des bébés ?
La maman dit que
— je ne sais pas mais aller demandez le pilote
Le petit garçon va chez le pilote et lui demande que sa question, et le pilote indique
— Nos avions ne font pas des bébés parce que nous sommes Air France et nous retirons à l’heure !

Tennis
On demande à un champion de tennis :
— Vous préférez l’herbe ou le synthétique ?
— Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…..

Divorcent
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l’enfant :
— Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
— En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d’un air méchant et continue :
— Alors dans ce cas, il reste ton père…
— Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d’un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
— Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
— J’aimerais habiter au Saint-Ètienne, parce qu’eux au moins, il n’ont encore battu personne !

mon chien
C’est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s’approche d’un homme plutôt costaud.
Il lui dit:
— Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.
Alors l’homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit:
— Pardon ?
— Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre.
L’homme costaud, curieux, demande:
— Mais vous avez quoi comme chien ?
— Bah… un caniche.
Alors l’homme costaud ne comprend plus rien.
— Comment voulez-vous qu’un caniche réussisse à tuer un pitbull ?
Et l’homme maigre répond:
— Je crois que votre pitbull s’est étouffé en avalant mon caniche.

Cookies dans la cuisine
Sarah n’était jamais assez grande pour atteindre les cookies dans la cuisine, ainsi elle a toujours demandé à son frère de les lui apporter, parce qu’il est plus grand et plus âgé qu’elle.
Quand elle était environ 8 années, elle a été osée manger un biscuit de chien. Après qu’elle mange un, elle rentre à la maison et frappe son frère.
Le frère de filles demande, pourquoi ?
Puisque toute ma vie vous m’aviez donné des biscuits de chien au lieu des cookies.

Coup de Vodka
Un ivre entre dans un bar et demande un coup de vodka puis regarde dans sa poche.
L’ivrogne le fait encore et encore.
Finalement, le serveur demande pourquoi il demande un coup de vodka et regarde ensuite dans sa poche.
— «J’ai une photo de ma femme et quand elle commence à être belle, je rentre à la maison.

Deux chasseurs
Deux chasseurs marchent par une forêt recherchant des cerfs communs.
Quand soudainement, un ours géant les saute et effraye.
Ils lâchent leurs armes et courent comme un diable.
Un des chasseurs arrêtés, ouverts son sac à dos et lacés une paire de chaussures de course.
Son ami l’a regardé et a dit,
— que vous fait ? Étes-vous fou ? Vous ne pouvez pas courir plus rapidement puis l’ours !
À ceci le chasseur a dit,
— je sais, tous que je dois faire est couru plus rapidement que vous !

Mariage
Un gars parle avec son ami de son mariage:
— Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
— Elle est alcoolique?
— Non, elle me cherche.

Conférence
Où vas-tu dans ton état d’ivresse?
— Pour une conférence sur l’alcoolisme.
«Et où est cette conférence et qui la livrera ?»
— Chez moi, par ma «charmante» femme quand je rentre à la maison.

L’homme sans abri
Un homme traversait une partie de la ville plutôt pauvre et rude, lorsqu’un sans-abri s’est approché de lui et lui a demandé deux dollars.
L’homme a demandé :
— Voulez-vous acheter de l’alcool ?
L’homme sans abri a répondu : — Non
Puis l’homme demanda:
— Voulez-vous le jouer ?
L’homme sans abri a dit
— Non
Puis l’homme a demandé à l’homme sans-abri:
— Voulez-vous venir à la maison avec moi pour que ma femme puisse voir ce qui arrive à un homme qui ne boit pas ou ne joue pas ?

Religieuses
Un groupe de religieuses passe devant San Pedro pour entrer dans le ciel. Puis il demande au premier,
— Sœur Veronica, avez-vous déjà touché un membre masculin?
Elle dit oui, mais elle l’a seulement touché avec un petit doigt.
-Alors soeur, lave ton doigt ici dans l’eau bénite, puis entre.
La seconde religieuse pose la même question et répond oui mais seulement de la main.
-Alors… Soeur Gertrudis, lave ta main dans l’eau bénite et entre.
Soudain, elle arrive en courant et pousse Sœur Maripuri et se tient devant le rang.
— Pourquoi tant de soucis, ma fille? «Demande à San Pedro.
Et la soeur répond:
-Parce que si je dois me gargariser avec cette eau bénite, je veux le faire avant que soeur Remigia lave ses fesses.

Bonnes nouvelles et de Mauvaises nouvelles
Un jour, Dieu vint à Adam pour une brève discussion. «J’ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles.» Dieu a dit.

Adam regarda pensivement son créateur et répondit: «D’abord, donnez-moi la bonne nouvelle.»

En souriant, Dieu a expliqué: «J’ai créé deux nouveaux organes pour vous, l’un appelé un cerveau, cet organe vous permettra d’être très intelligent, de créer de nouvelles choses et d’avoir des conversations productives avec Eve, l’autre organe étant appelé pénis. la vie et commencer à peupler la planète, Eva sera très heureuse que vous soyez maintenant équipé de cet orgue, car elle sera capable de concevoir des enfants «.

Adam, très excité, s’est exclamé: «Ce sont des cadeaux formidables et merveilleux qu’il m’a offerts, qu’est-ce qui pourrait être une mauvaise nouvelle après tant de bonnes nouvelles?»

Alors Dieu a regardé Adam et a dit avec une grande tristesse: «La mauvaise nouvelle est que je t’ai seulement donné assez de sang pour faire fonctionner un de ces organes à la fois.

Pierre
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L’homme d’église dit :
— Je t’apporte clarté et lumière.
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
— Maman, c’est l’ E.D.F. !

cinéma
Un homme dans une salle de cinéma remarque ce qui ressemble à un renard assis à côté de lui.
Es-tu un renard?» demanda l’homme surpris.
— Oui.»
— Qu’est-ce que tu fais au cinéma?»
— Le renard a répondu: «Eh bien, j’ai aimé le livre.»

la belette
Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l’ours demanda à la belette ?
Ca ne te dérange pas, toi, d’avoir de la crotte collée à tes poils ?
-Euh non …
L’ours pris donc la belette et se torcha le cul avec.

La cafétéria
Les enfants ont fait la queue à la cafétéria d’une école catholique pour le déjeuner.

Au sommet de la table se trouvait un gros tas de pommes.

La religieuse fit une note et posta sur le plateau de pommes: «Ne prenez qu’un seul Dieu vous observe.»

Plus loin dans la file d’attente, à l’autre bout de la table, se trouvait une grande pile de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant avait écrit une note: «Prenez tout ce que vous voulez, Dieu observe les pommes».

Deux bananes
Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux bananes. De retour au couvent, elles s’aperçoivent qu’on leur en a donné trois. Elles sont embêtées et finalement l’une d’elle dit : — ça fait rien : la troisième, y aura qu’à la manger !