• Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.
  • Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
  • — Да ты, брат, дурачок, видно.
    — От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
  • Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
  • Какой вы искренний человек… как пожарный.
  • А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
  • Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
  • — Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл…
  • — Выдайте мне десять рублей.
  • — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
    — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
    — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
  • — Дурная баба беспорядочного образа жизни.
  • — Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
    — Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
    — Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
    — Чё это он дрочила-то?
    — А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
  • — Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
    — А я куда пришла, позвольте уточнить?
  • Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
  • Надо бы кое-кому в морду дать.
  • Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
  • — Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
    — Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
    — Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
    — Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
  • Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
  • — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
    — Я подумаю.
  • Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
  • Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
  • Ищите меня в «Трех коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
  • Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
  • О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
  • — Как вы определяете, где вы находитесь?
    — По приборам.
  • Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
  • — А вы пить не будете? Драться не будете?
    — Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
    — Исключительный вы человек.
  • И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
  • Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
  • Продолжим, господа, наши торжества истины!
  • Ах, господа, я такая проказница!
  • Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
  • Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
  • Эка невидаль, депешей подтереться.
  • Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
  • Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
  • — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
    — Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
  • — Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
    — Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
  • А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе одно и то же.
  • Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.
  • Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
  • — К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
    — Разумеется нет.
    — Как же Вы жениться собрались тогда?
    — Для этого и собирался. А что?
    — Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
    — Как же быть?
    — Надо много практиковаться.
    — Но с кем и где?
    — Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
    — Я готов.
  • — Смотри, Аглая вернулась и не одна.
    — С кем?
    — Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
    — Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
    — Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.
  • Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
  • Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
  • Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
  • Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
  • — Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
  • Смерть эксплуататорам и программистам!
  • Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
  • Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
  • Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
  • Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
  • Да, по всему видно, хороший раствор.
  • — Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
    — Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
    — Я готов слушать вас всю свою биографию.
  • Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
  • Неуёмной энергии человек.
  • Ба! Да это Князь!
  • Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
  • А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
  • Выпьем ещё? По рюмашке.
  • Шлёпнул я её, голубку нашу.
  • Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
  • — Красота спасёт мир.