Arael
Обклей батарею кусочками кожи — теплый и пушистый пет, к тому же не надо кормить и гулять )
Kara
она не мяукает :'(
Arael
Насчет мяуканья не знаю, но если пнуть, то начнет орать. Либо твоим голосом, либо голосом соседей

*****
Переписываюсь с мамой, мама в Ростовской области, я в Московской.
Мама: У нас тут пушкинская метель — хоть венчайся!
Я: А у нас хрущёвская оттепель. Хоть печатайся.
Мама: 1:1.

*****
Еду в атобусе. Вокруг люде толпа. Тут я глядь — свободное место, рядом с каким-то типом. Он сидит, оживленно разговаривает сам с собой. Я сразу понял — блютус гарнитура, сел спокойно рядом.
Оказалось, что чувак на самом деле буйно-помешаный. Поездка была веселой…бля…

*****
Из ЖЖ:

— А что сейчас модно у пацанов в 11 лет? Сыну надо на ДР, чтоб в школе не смеялись. Наверно сенсорный? Наверно не самсунг? Или чё? Я выпал из тенденций. Сайты знаю, но помощь френдов полезней. Подскажите.

— Сам пусть выбирает. Моему 6. Я ему подарил psp — а он оказывается хотел книжку про динозавров, пришлось делать два подарка.

*****
sadaist: да куйня это, про внешний вид Одминов )
хххх: ну-ну, вот в чём ты щас?
sadaist: эээ, в футболке и трусах
хххх:а что пьёшь
sadaist : пиво
sadaist: бляяя..

*****
Катя: Научите играть на гитаре!!!
Мороз: итак.
1. берешь гитару
2. в левую руку берешь гриф
3. в правую берешь тот же гриф
4. разбиваешь об стену. качественно. сильно. долго.
Cоседи оценят твое искусство!

Катя: Спс, конечно, попробую. Но мне бы РЕАЛЬНО! Мороз, научи хоть на барабанах!

Мороз: на барабанах? там тоже нетрудно! берешь ту же гитару в те же руки и разбиваешь о барабаны.

*****
babamarta: Я выросла среди гигантских ЕС ЭВМ — родители были программеры.
sahat: да… могли ли твои родители представить, что через 20 лет они смогут программировать на карманных компьютерах, говорить по маленьким мобилкам?
babamarta: Это все фигня — они ж фантастику читали, все это представить как раз могли. А ВОТ МОГЛИ ЛИ ОНИ ПРЕДСТАВИТЬ ЧТО БУДУТ ВЫБИРАТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОД ЦВЕТ КАФЕЛЯ? Вот где для них настоящая фантастика 🙂

*****
nightman.spitfire
Я бензопилу купил. Хускварна 142
Freebird
Опа! У меня такая же. Дуэль на бензопилах?
nightman.spitfire
Она у тебя с собой?
Freebird
Нет.
nightman.spitfire
Тогда я готов!

*****
xxx: ну мы выезжаем!
yyy: оки, я тогда картошку ставлю
xxx: ага, ставь! кило картошки на красное! 🙂

*****
что у тебя за ацкей статус
в асе
Когда В статусе «Фхтагн, Ктулху, Ебитесь в рот» — все нормально, а как «Сердечко ^_^» так надо прикопаться…

*****
black_dez: Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения!»

*****
ххх: По-моему наш маркетолог — сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: «Компания ХХХХ — молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер…»

*****
* Zart пошел сасать пепику микмод
(не подумайте чего — я просто порты ставлю)

*****
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:

«Копаем колодцы. Возможна доставка».

*****
Элькантар: блин, сижу зачем-то перевожу блокнот.

ZanZiBer: тебе что, делать нечего, сидишь на Делфе Ноутпад на русский переводишь!?

Элькантар: Дитя ты мое компьютерное, я на бумаге в блокноте ручку расписываю!

*****
MiNA: Я очень отвратительная
az187: Нась, поверь, я страшнее чем ты))
az187: и отвратительнее
MiNA: Я не сомневаюсь ты же мужчина

*****
Телефонный разговор:
Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда — это как ?
Я: Ну вы её привозите, я программирую 🙂

*****
dizel: Затроллили малого с женой. Говорим «за плохое поведение будешь неделю без мультиков». Говорит: «не хочу неделю». Мы: «ну тогда две». До трёх месяцев догнали.

*****
xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку…
Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать.

*****
«Девственная плева — это загадка человеческого строения. Плева существует только у человека, высших обезьян и некоторых видов антилоп. Особый вид ДП содержится у компьютерного корпуса марки Codegen 6066, у него девственная плева особенного строения, сделанная из металла толщиной 0,6мм, с зазубринами. При дефлорации такого корпуса следует быть предельно осторожным, возможно обильное кровоизлияние.»
(с) Википедия жжот!

*****
XXX. И в итоге — забыла в клубе сумку с паспортом и кошельком.
XXX. Теперь гадаю, чего в сумке не обнаружу.
YYY. Наверное все-таки тетрадь по алебре сопрут.

*****
мне вот интересно
если у мя на винте на фат 16 под 98 форточкой лежал документ
потом его удалили
и решили поставить икспи
поставили икспи, на нтфс
ужаснулись
ебанули снова раздел
и поставили фрю
проработали как на десктопе две недели
этот документ реально достать?

*****
ОН: тебе диски нужны? 🙂
ОНА: ее нету сейчас
ОН: а кто это?
ОНА: брат
ОН: тебе нужны диски?

*****
Good.Guy 26.04.2007 13:01:41
чувак. у меня дома в коридоре два газовых балона, а в туалете варят трубу. если я вдруг исчезну из аськи — значит в приморском районе был прикольный фейрверк, а ты его проебал %)

*****
Теперь я знаю, что такое «ошибся окошком» по-настоящему.
Крупный провайдер. Сегментированная сеть с кучей цисок. И одна циска центральная.

Обычный день, ничто не предвещает беды. Вдруг падает вся сеть. Народ в панике ищет в чём проблема. Оборачивается один сисадмин и говорит: «Я дико извиняюсь. Программировал новую циску. Стёр конфиг старый, перегрузил… Оказалось, это был центральный маршрутизатор… Окошком ошибся».

*****
Мама мия…
До чего мы дожили.
Приходится объяснять одноклассницам, что «вагина» — это такое жаргонное название пелотки…

*****
1: с др чтоль
2: спасибо, тебя тоже
2: а, не, просто спасибо

*****
Крута крута
Мне ЗП повысят:)
заране не радуйся…когда повысят тогда с тя пиво )
chr47wrk, будите серьёзный дядька системный инженер
Да. Буду ездить в ночи вместо девочки к серезным серверам 🙂

*****
xxx: Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах?

*****
Коллега по работе читает дочкино письмо Деду Морозу к которому прилагается каталог косметики:
…подари мне #56123,#56155 и #56180 и, пожалуйста, верни каталог после праздиков.

*****
xxx:
Решил рабочий стол почистить!!
xxx:
Выделил все на рабочем столе!
Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..
xxx:
Вместо Делит — промазал на энтер!
xxx:
Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: «Корявый придурок»

*****
Ира: где был??
Ира: что делал??
Ира: кого видел??
_artem_: на кухне
_artem_: ел
_artem_: папу

*****
Sorokin
питерские отмазки это чо?

A.S.
ну это тапа
— чо не приехал?
— мосты развели.

Sorokin
а… а в москве ща модно
— чо не приехал?
— машина сгорела.

*****
Vega
а я то думал… ты заранее подготовишься к моему отъезду… а ты…
Алиса
так заранее же, за час где-то!!! ))
Vega
заранее — это когда просыпаешься в 3 утра… едишь на базар за цветами… собираешь мне в дорогу кучу бутербродов и тд… ))
Алиса
это не заранее, ЭТО — ЖЕНА!!!!

*****
[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА — бог солнца, ДУ — доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

*****
Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

*****
Dimik: профоринтация — это какими частями тела ты должен быть ориентирован к начальству?
нет, это какую часть тела ты кладешь на работу

*****
она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!!
он: …и обе у меня.

*****
бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает -кто ето? я- бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она- Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей- помер! — она -КАК помер?? молодой был совсем….. я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать…

*****
*** полемика в icq по поводу контента сайта ***
xxxx:
может ты попытаешься объяснить клиентам, что фотография лесной чащи, это не лучший вариант графического контента для раздела «наши контакты»…

*****
playfellow:
бля… пришло письмо из пенсионного! заказное, объявленной стоимостью в 10, 82 руб! о том что у нас задолженность 15 копеек с просьбой оплатить через сбербанк.
видела бы ты глаза кассирши када я приперлась в сбербанк платить эти гребанные 15 копеек! меня чуть охрана не выволокла, думали я над кассиршами издеваюсь….

*****
1: у нас в компании ввели дресс код
2: чо?
1: ну типа как надо одеваться
2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
1: там модная приписка в приказе — Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.

*****
ПИПЕЦ
я возмущен до глубины души
кейген без музыки!!!

*****
Вот культура, мля.
После королевской пьянки у знакомого на даче, когда все надрались в говно, утром наблюдал, как подруга с другом танцуют вальс под Утреннюю сюиту Чайковского…
Думал, с перепоя привиделось.

*****
ALASKA: хай
Desertir: ЗДОРОВА.ЧЕ ДЕЛАЕШЬ
ALASKA: печатаю строчными буквами
Desertir: ЯСНО

*****
dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: — Юля. Юля! Юляяяяяяя! — и так минут 5 с интервалом в 10 секунд

dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. — Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! — и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди

dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: — Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

*****
Только что ходил забирать мясо для шашлыков
Мне его дали в кулечке с надписью «Счастливый малыш». Я как то теперь его боюсь есть

*****
Kuja Diartua: никогда не грызи клапан на тюбике с ПВА…
Kuja Diartua: ты пока над этим подумай, а я рот схожу прополощю….

*****
ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня просить…
ннн: Меня просить тебе асю поставить!
ннн: Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?

*****
Spiri7, в требованиях было написано Pentium 4 or better, поэтому я взял AMD